Humor ist wenn man trotzdem lacht

[Drako]

[madurskli]

[infokrieger2008]

einfach nur geil ein rapper der sich als obama darstellt:

http://www.youtube.com/watch?v=IVaiIvcav64

schauts euch komplett an!

[lotus]

[Tac]

Nicht wirklich Anti-NWO, aber ein Riesenspass für alle Cthulhu-, bzw. Lovecraft-Fans:

Elder Sign (ca 2 min)

(Vorsicht: Pharma-Werbung; könnte Desinfo sein)

[Nudel]

[Default]

Hmmm, lecker,



für nur 2,99 Euronen

[redpirate37]

Der Schöpfungsbericht
Personen: Gott, Allah, Satan, Odin

Das Universum ist wüst und leer. Kamera zoomt auf vier Gestalten, die so aussehen, wie sie sich der Leser vorstellt.
Gott: "So, Jungs, weiter geht's."
Odin: "Ja. Bin ich mit Würfeln dran?"
Satan: "Hmhm."
Odin: "Acht! Wem gehört die Seestraße?"
Schweigen.
Odin: "Dann kaufe ich sie."
Allah: "He, Leute, wißt ihr, worauf ich mal wieder Lust hätte?"
Gott: "Natürlich, wir sind Götter!"
Satan: "Ach? Ich nicht, dachte ich!"
Gott: "Äh, ja, aber wir lassen dich trotzdem mitspielen."
Satan: "Worauf hast du denn Lust, Allah? Jeopardy?"
Allah: "Nee. Ich würde gerne mal wieder eine Welt erschaffen."
Odin: "Ach, komm, das habe ich gestern gemacht. War nicht toll, hab' die Pole nicht so schön hingekriegt wie Gott vor drei Wochen."
Gott: "Hihi, danke."
Allah: "Eine Welt mit Lebewesen drauf! Nicht sowas wie das Ding da hinten mit dem Ring außenrum."
Odin: "Also ich mag das."
Satan: "Lebewesen klingt gut. Machen wir das."
Gott: "Du machst hier gar nix."
Gott formt eine Scheibe.
Gott: "Gut so?"
Allah: "Nö, da fallen alle herunter! Mach' ein Prisma!"
Odin: "Nein! Eine Kugel!"
Satan: "Eine Kugel? Oh Mann, das ist ja DIE neue Idee!"
Allah: "Da hinten liegen (zählt) 456843565436576 Kugeln herum!"
Odin: "Dann sind's eben 456843565436577 Kugeln! Eine mehr oder weniger..."
Gott: "Gut."
Er formt die Scheibe zu einer Kugel.
Gott: "Besser?"
Satan: "Blöde Farbe, dieses Lila. Blau wäre besser!"
Allah: "Ich will Braun."
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Satan: "Blau!"
Allah: "Braun!"
Odin: "Äh, Grün?"
Satan, Allah: "Still!"
Gott: "Dann eben Blau, Braun und Grün."
Gott färbt.
Satan: "Na, ist doch schon ganz nett."
Allah: "Die Idee mit dem Wasser und Land ist ganz gut. Aber verteilt das Zeug mal ein wenig besser!"
Allah zieht den Urkontinent auseinander.
Odin: "Mir gefiel die dicke Landmasse vorher besser!"
Odin schiebt alles wieder zusammen.
Allah: "Laß das! Ich will mehrere Kontinente!"
Allah haut auf den Urkontinent.
Satan: "Jetzt sieh dir an was du gemacht hast! Da liegen jetzt lauter kleine Bröckchen!"
Gott: "Nennen wir sie Indonesien!"
Odin, Allah, Satan: "??!!??"
Gott: "Ist mir gerade eingefallen."
Odin: "Jeder nimmt sich jetzt etwas Land und formt einen Kontinent. Gott macht dann noch die Pole, das kann er."
Gott, Satan, Allah: "Gut."
Alle formen wie wild. Satan hat einige Probleme.
Satan: "Das haut nicht hin! Ich hab noch zuviel Land übrig!"
Odin: "Klatsch es da unten hin und nenn es Australien."
Satan: "Gut. He, Gott, was soll der Haufen da?"
Gott: "Och, da hab ich nur meine Erde liegen. Ich denke, ich lasse es so. Klingt Himalaya gut?"
Odin: "Schon. He, gefallen euch meine Wüsten?"
Allah: "Kommen nicht an meine Seen heran, aber sind ganz nett. Machen wir jetzt die Lebewesen?"
Satan: "Ja. Ich habe da einen Entwurf..."
Zieht ein drei Milliarden Quadratkilometer großes Blatt Papier hervor.
Gott: "Hm, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse."
Satan: "Ich nenne sie 'Menschen'."
Odin: "Menschen...komisch, komisch..."
Satan: "In der Sprache der Andruxaner (ein Planet, den die Götter vor einem Jahr erschufen) bedeutet "Mensch" in etwa "sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse", und ich denke, daß das den Nagel auf den Kopf trifft."
Gott: "Die sehen ja recht seltsam aus."
Satan: "Das ist nur ein Entwurf. Wir können sie auch so aussehen lassen wie, nur so, Gott zum Beispiel!"
Gott: "Ach, toll, sie sind sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, und sie sehen genau so aus wie ich! Nee, danke!"
Odin: "Na komm schon..."
Gott: "Okay, okay, aber nur, weil ich der hübscheste von uns allen bin!"
Allah: "Na klar..."
Odin: "Der Entwurf ist aber nicht schlecht, den Rüssel sollten wir uns merken!"
Gott macht einen Menschen und stellt ihn vor sich hin.
Mensch: "Aaaargh!"
Satan: "Was denn? Oh, ich habe vergessen: Menschen können nicht im Vakuum überleben!"
Allah: "Planungsfehler! Ha!"
Satan: "Jetzt hör mir mal zu, du mieser..."
Odin: "He! Laßt das! Gott, erschaffe eine Atmosphäre, sonst kratzen uns die Typen alle ab!"
Gott erschafft.
Gott: "So, jetzt stellen wir ihn aber endlich hin!"
Gott stellt.
Mensch steht.
Mensch: "?????"
Allah: "So, und wer sagt jetzt was zu ihm?"
Odin: "Ich! Ich!"
Satan: "Ich will. Es ist mein Entwurf, also rede ich mit ihm."
Mensch sieht sich ziemlich verdutzt um, nichts sonst befindet sich auf der Erde.
Satan: "Hey!"
Mensch: "Uah!"
Mensch springt erschrocken zur Seite und stirbt noch im Flug an einem Herzschlag.
Gott: "Oh Mann. Die Liste verlängert sich: sadistisch, mies, gemein, geldgierig, egoistisch, mordlustig und, um es mit einem Wort zu sagen, böse, sie sehen genau so aus wie ich und sind Weicheier. Tolle Sache."
Satan: "Macht mich halt fertig! Haut mich! Ich bin kein Gott, mir kann auch schon mal ein Fehler unterlaufen!"
Allah: "Ich stell' ihn mal wieder auf."
Stellt den Menschen wieder auf.
Mensch fällt wieder um.
Allah: "Etwas Einsatz könnte er schon zeigen!"
Odin: "Wir sollten erstmal den ganzen anderen Schrott hinstellen."
Satan: "Wasn für Schrott?"
Odin: "Bäume, Gras, Viecher...sowas halt."
Gott: "Und wieso?"
Odin: "Dann hat der Mensch es schöner."
Allah: "Stimmt, auf dem gelben Planeten da drüben, links, haben wir nur Eis und ein Lebewesen, du weißt schon, Odin, das Ding, das du Olaf getauft hast."
Odin: "Ja, ich erinnere mich. Olaf schlittert seit drei Jahren durch die Gegend. Hartes Leben."
Satan: "Traurig, hart, mitleiderregend, deprimierend und saukomisch."
Gott: "Jetzt machen wir mal Pflanzen und Tiere."
Gott macht Bäume, Gras, Kartoffeln, Auberginen, Schweine, Pferde, Leguane und einen Ozelot namens Harald.
Satan macht Krokodile, Haie, Pitbulls und Löwen.
Satan: "Damit die Sache spannend wird."
Odin und Allah machen den Rest.
Odin: "Der Rüssel paßt dem grauen Tier auch ganz gut."
Allah: "Ich erwecke den Menschen. Der wird schauen!"
Erweckt den Menschen, indem er den nächstbesten See packt und auf ihn schüttet.
Mensch prustet, hustet und niest.
Odin: "Prächtig, kaum lebt er wieder, hat er eine Erkältung."
Eric Clapton: "Hi, Gott, Odin, Allah, Satan, ich wollte nur mal vorbeischauen. Hoffe, es läuft. Oh, ihr habt einen Menschen gemacht. Hmmm...vielleicht besuche ich ihn einmal...später. Naja, ich gehe jetzt erstmal mit Ozzy eine Tasse Kaffee trinken."
Satan: "Servus!"
Allah: "Netter Kerl."
Gott: "Wer ist eigentlich Ozzy?"
Satan: "Och, der kommt aus der anderen Ecke des Universums. Ist cool."
Gott: "Soso. Wie läuft's mit...äh, wie nennen wir den Menschen eigentlich?"
Satan: "Kurt."
Odin: "Martin."
Allah: "Giovanni."
Gott: "Und wie wär's mit Adam?"
Satan: "Adam????"
Odin: "Ach, das ist wieder so eine blöde göttliche Eingebung, oder?"
Gott: "Jep. Adam bedeutet 'Ich bin der erste, Mann, und wehe du streitest das ab!'."
Odin: "Hm, das passt. He, Mensch, du heißt jetzt Adam!"
Mensch kippt vor Schreck um.
Gott: "Vielleicht hätten wir den Rüssel dranlassen sollen!"
Allah: "Der nervt mich echt! HEY!"
Mensch steht wieder auf und wird wahnsinnig.
Mensch: "Blblblblbblblbbbb!"
Satan: "Cool, wie hast du denn das gemacht?"
Allah: "Ich...äh...das wollte ich nicht...tschuldigung..."
Gott: "Weg mit ihm."
Räumt den Menschen weg.
Odin: "Heb' den mal auf. Man weiß ja nie...als Sänger vielleicht...gefällt euch der Name Jackson?"
Allah: "Und jetzt?"
Gott: "Mach' ich noch einen. Nee, ich mach' zwei!"
Odin: "Zwei? Wozu denn das?"
Gott: "Gesellschaft. Schach. Schlägereien. Sowas."
Satan: "Erschaffe sie verschieden. Mit völlig anderen Denkweisen. Das wird cool!"
Gott erschafft Frau und Mann.
Gott: "In der Art?"
Allah: "Jawoll. Ich mag die Frau nicht so sehr..."
Satan: "Deine Sache."
Odin: "Lassen wir sie jetzt in Ruhe? Vielleicht vermehren sie sich..."
Satan: "Das würde mich aber schon interessieren."
Odin: "Id!ot. Spielen wir Trivial Pursuit?"
Satan: "Moment mal!"
Gott: "Nee, das ist blöd, als Götter wissen wir ja alles."
Satan: "He!"
Allah: "Und wie wär's mit Mensch-ärgere-dich-nicht?"
Satan: "Hört mir doch mal zu! Wie hat Odin mich genannt?"
Gott: "Id!ot. Ich will Poker spielen."
Satan: "Du Sau!"
Odin: "Wie bitte?"
Allah: "Er sagte 'Sau'."
Odin schlägt Satan.
Satan: "Au!"
Satan und Odin prügeln sich ganz fürchterlich.
Gott: "Hört schon auf."
Satan: "Halt dich da 'raus, du Pseudotheos!"
Gott: "Na warte!"
Gott stürmt ins Geschehen.
Allah: "Nein! Laß' sie doch!"
Allah seufzt und versucht, die drei zu trennen. Er bekommt einen Tritt von einem nicht eindeutig identifizierten Bein.
Allah: "Ah!"
Alle schlagen sich.
Nach dreihunderttausend Jahren Hiebe sitzt jeder in einer schnell erschaffenen Ecke.
Gott: "Eines sage ich euch Dämlichens: Ich werde der einzige Gott sein, an den die (zählt) zwei Millionen Menschen da unten glauben!"
Satan: "Dich schlage ich allemal, du halbseidenes Göttchen!"
Odin: "Ihn vielleicht, aber an mich kommt ihr alle nie ran!"
Allah: "Ich werde die meisten Anhänger haben!"
Satan: "Als Fuhrunternehmer vielleicht. Wartet nur, wenn Aleister Crowley geboren worden ist! Dann habe ich einen Messias!"
Gott: "Das mache ich auch!"
Allah: "Ich auch!"
Odin: "Und ich, ich gehe selbst!"
Die Vier verschwinden dorthin, wo man als Gott eben hinverschwindet, um seine Strategie zu planen.
Ozzy Osbourne und Eric Clapton kommen an der Erde vorbei.
Eric: "Schau mal, so ein Chaos!"
Ozzy: "Wirklich. Diese vier Typen haben nur Quatsch im Hirn."
Eric: "He, da ist gerade ein Glaubenskrieg im Gange!"
Ozzy: "Eine blöde Welt. Aber irgendwie..."
Eric: "Ja, irgendwie..."
Ozzy: "Wir könnten eigentlich..."
Eric: "Nur mal kurz..."
Ozzy: "So siebzig, achtzig Jahre lang..."
Eric: "Gehen wir. Spielst du Gitarre oder soll ich?"

[Astral]

Im Zimmer die Chefs der demokratischen Staaten beruhigen Saakaschwili:

„Alles weg! Sie werden es mir nicht verzeihen! Sie werden wieder zuschlagen! Ich muss weg! Wach! Als Weib werde ich mich verkleiden, Bart ankleben – niemand erkennt! Ja!“

Merkel (giftig):

„Du besser verkleide dich als Mann – dann niemand erkennt!“
Saakaschwili (nicht zuhörend):

„Ich fliehe aus GUS, und sofort zu Ihnen, in EU! Ja!“ (Lächelt durch die Tränen)

Merkel wechseln mit Sarkosi Blicke.

„Saakaschwili, hast du das Erdöl?“

„Nein.“

„Und das Gas?“

„Auch nicht.“

„Was hast du denn so?“

„Demakratija! Wach!“

Sarkosi:

„So zieh die Mütze an. Und halt dich von uns fern! Wir wissen nicht, wie wir unsere südländische Überbevölkerung erschießen sollen.“

Saakaschwili beleidigt zieht die Schirmmütze und ist eben im Begriff, wegzugehen.

Bush (die zärtliche Stimme):

„Guter, gute Michail! Weine nicht! Also, mit wem kommt es nicht vor? Einmal ist, wie auf der Schwarzmeerflotte gesagt wird (Juschtschenko erschrocken), nicht … der Taucher! Also, es haben dich die schlechten Onkel verprügelt, haben deiner jungen und rosa Demokratie also, geschändet. Siehe positiv! Davon wird deine Demokratie mehr elastisch und attraktiv.“

Die Präsidenten der Baltischen Staaten alle zusammen:

“Ja-a! Ess isst so-o to-oo-lera-ann-tt!”

Bush (die Aufmerksamkeit nicht wendend):

„Mischa, guter Mischa! Wische die Tränen ab. Deine Freunde werden dir helfen. Eben werden … (verstärkend) Zu Ehren deiner heldenmütigen Verdienste auf den demokratischen Fronten und den unermüdlichen Heldentaten des Kampfes mit dem Separatismus, überreichen wir dir den wertvollen Preis – die magische Pfeife! (Der Beifall) sie benutzen muss man akkurat, aber häufig. Jeder der in sie pfeift, jeder, betone ich rot - ein beliebiger Führer der jungen Demokratie bekommt aus dem Staatsdepartament die Kohle und jede Menge schmackhafte Sachen hier. (Kriecht auf den Tisch hinein, knöpft den Hosenschlitz auf, zieht raus) da ist sie, die magische Pfeife!“

Alle im Zimmer ächzen.

Merkel (giftig):

„Irgendwie kann ich diesen wunderdevice … nicht bemerken“

Juschtschenko, zieht die Pfoten:

„Ich bin auch junger demokratischer Führer. Lass mich auch pfeifen!“

„Die Pfoten gewaschen?!!“

Die Brüder Katschinski synchron ziehen vier Hände (zusammen):

„Wir können die Hymne der USA vorführen!“

Bush (blinkend) zeigt auf ihnen mit Finger:

„Was es?!“

Gordon Braun flüstert etwas ihm ins Ohr.

„Und wer von ihnen wer?“

„Ja … es … weiß Ich selbst nicht ständig verwirre.“

Die namenlosen Chefs der Baltischen Staaten ziehen die verschwitzten Handflächen auch.

Saakaschwili:

„Wach! Alles mein! Ich werde pfeifen, bis ich es zerbrechen werde!
Bush (erschrocken):

„Aber-aber. Ich habe gesagt: akkurat!“

Saakaschwili:

„Wach! «Suliko» nonstop!“

Juschtschenko:

„Und wie willst du mit vollen Mund schreien über verfluchten Russen?“
Saakaschwili (ohne georgische Betonung):

„U-u! Der schlaue Ukrainer!“

Ins Zimmer kommen Putin mit Medwedew ungestüm.

Alle stehen still auf.

Bush knöpft den Hosenschlitz vorn zu und knöpft hinten auf.
Putin:

„Ist dir nicht peinlich, George, die Jugend moralisch zu verderben?... Die Spiele bei dir sind närrisch. Etwas anderes wäre es bei uns! Steig von Tisch runter, bevor du gefallen bist. Dima (zu Medwedew) – bitte ich!“
Medwedew kriecht auf den Tisch hinein.

Putin:

„Ich stelle Ihrer Aufmerksamkeit neues Spiel vor. Heißt – der Erdölkran!!!

Medwedew knöpft den Hosenschlitz auf.

[Carmelita]

Rothschild ist sehr beschäftigt. Ein Besucher kommt. Rothschild, ohne aufzublicken: "Nehmen Sie einen Stuhl!"
Nach einigen Minuten sagt der ungeduldige Besucher: "Ich bin der Fürst von Thurn und Taxis." - Rothschild: "Nehmen Sie zwei Stühle!"