der witzethread - lachen ist gesund

Erich Honecker hält eine Rede zur Entwicklung des Sozialismus. "Liebe Genossinnen und Genossen", verkündet er lautstark, "die Entwicklung des Sozialismus ist nicht aufzuhalten! Schon heute bedeckt der Sozialismus ein Fünftel unserer Erde! Und schon bald wird es ein Sechstel, ein Siebtel, ein Achtel, ein Neuntel und ein Zehntel sein!"



Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Bush.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."



Eine Befragung vor Gericht:

Anwalt: "Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Arzt: "Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr."
Anwalt: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Arzt: "Nein, er sass auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

Anwalt: "Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie den Blutdruck gemessen?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Haben Sie die Atmung geprüft?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?"
Arzt: "Nein."
Anwalt: "Wie können Sie so sicher sein, Doktor?"
Arzt: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."
Anwalt: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein konnen?"
Arzt: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."

(...diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...

[Newword]

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik. Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht auch, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?
In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer.

Als sie von der Pause zurück kommen, fordert Präsident Bush erneut dazu auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergreift Mike das Wort.

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie Präsident, obwohl Sie weniger Stimmen hatten als Ihr Gegner?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob?

[x]

Zitat von sofia

<Tim0> Das liegt östlich vom Äquator, du noob

zu geil



papagei schreit wie kleinkind

[stupido]

Neues Template im grafikprogramm "The Gimp" gefunden

[Reality]

sehr geil das brauch ich...
da würden mir paar gute Sachen einfallen!


hab da auch noch ein paar nette funstücke!

[Alisa]

Ok, ich hab auch mal in der Bash gestöbert .. sehr schöne Sachen ! - aber auch viel Mist unter der Gürtellinie, verdirbt den Spaß .. schade .. at all .. :


<Viewpoint> Nabend Leute! Kann mir jemand helfen ich suche ein programm was jeden einzelenen schritt der am pc gemacht wird protokolliert und was ich dann beliebig abrufen kann! Also wenn zum beispiel meine freundin chattet möchte ich das wissen was sie geschrieben hat! gibt es soetwas und wo bekomme ich soetwas her? danke an alle!!!


<Sturmflut> habt ihr gewusst, Outlook 2003 bringt jetzt ne neue Auswahlmöglichkeiten für Kontakte mit
<NemeSYS> huh?
<Sturmflut> Jo, man kann dann z.B. beim Nachbarn wahrheitsgemäß "Kopiert Audio-CDs" auswählen
<Sturmflut> oder "Benutzt P2P"
<NemeSYS> sind das vorgefertigte menüpunkte, oder was?
<Sturmflut> dann wird sein Foto gleich mit einem Zellengitter überzogen und der Kontakt der Polizei gemeldet
<NemeSYS> hrhr
<Sturmflut> die setzen dann dessen Rechner auf die Blacklist, und der TCPA-Chip sperrt dann online den rechner
<NemeSYS> klar
<Sturmflut> das ist so!
<NemeSYS> url?
<Sturmflut> das Handy mit Windows XP Handyphone Edition fängt dann an ganz laut "ICH BIN EIN KRIMINELLER" zu düdeln
<NemeSYS> hrhr
<Sturmflut> und das Auto mit Windows 2003 Car Edition fährt den Verdächtigen gleich zur nächsten Polizeiwache

<Tauer> wie macht man einen versteckten ordner?
<gencha^> auf cd brennen
<gencha^> und dann die cd verstecken


<sica> Kilian: schonmal daran gedacht das Manual zu lesen?
<Kilian> sica: ja, und auch angefangen. aber dann hab ich hunger bekommen und bin mir nen doener holen gefahren. das war vor einem halben jahr.
<sica> Kilian: hmkay
<Kilian> du kannst nicht sagen ich habe es nicht versucht..

<hnj> SirHenry: such mal, ob bei dir in kopfnaehe (der kopf ist oben) ein schalter ist...

[Metropolisianer]

Sherlock Holmes und Watsen verbriengen eine Nacht im Zelt.
"Watson, Watson wachen sie auf!" "Mmhh" "Was sehen sie"
" Ich sehe viele Millionen von Sternen. Dadurch schlussfolgere ich das es Wahrscheinlich ist das irgendwo Leben exestiert. Evtl. ist es intiligent genug um zurück zuu schau....." "WATSON SIE IDIOT!!! Man hat uns das Zelt geklaut"

[stupido]

[Bandit1976]

Rotkäpchen neulich auf dem Weg zum Großmütterchen...

[Bandit1976]

"Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die dreissig, der Frauen belästigt",
liest Frau Müller ihrem Mann vor.

Er:" Meinst du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?"